3 råd til at standse negativ cyklus

Dette blogindlæg handler om, hvorfor løsninger ikke altid er løsningen.

Du bliver taget med ind i parterapeutens værksted og kan læse om, hvorfor voksne, intelligente mennesker igen og igen gør noget, der ikke virker.

Hvad gør I, når negativ cyklus får tag i jer?

Kender du det, når en ‘lille ting’ – et ansigtsudtryk, en misforståelse eller et øjebliks fravær – sætter gang i en lavine af bebrejdelser, bringer gamle uoverensstemmelser op, sender den gode stemning til tælling og I mister kontakt? Hvis ja, er både du og din partner helt normale.

Det kan føles overvældende og trættende, når vi – igen – havner i skænderier og fastlåste positioner med vores partner.

Uden I ønskede det, er I havnet i et negativt samspil, hvor I ikke hører hinandens behov eller intentioner, men i stedet møder hinandens overlevelsesstrategier.

Negativ cyklus er indlærte overlevelsesstrategier

Negativ cyklus er det typiske reaktionsmønster, hvor den ene part trækker sig, mens den anden bliver opsøgende. Hvorefter positionerne gensidigt optrappes og den negative cyklus forstærkes.

Handlemønstre som disse træder i kraft, når vi bliver bange, kede af det eller vrede – og når frygt og vrede fylder, er det svært at lytte.

Den gode nyhed er, at eftersom vi føler os særligt sårbare sammen med de mennesker, der betyder mest – så er jeres voldsomme reaktioner udtryk for, hvor vigtige I er for hinanden.

Det er dog ganske svært at få øje på, når vi mister kontakt og herefter havner ensomme i hvert vores uforsonlige hjørne.

Ikke ligefrem en munter invitation til at tage en konstruktiv snak en anden god gang, og det giver mening, at vi med tiden opgiver samtaler om emner, der tager os derhen.

3 gode råd når negativ cyklus rammer

1) Stil skarpt – og sig det højt

Et tydeligt tegn på at I er fanget i negativ cyklus er, når du mærker frustration og irritation, som leder dig til en negativ fortolkning af din partner:

”Hvorfor gør/siger du dog sådan? Du må være ude på at provokere – afvise – nedgøre – ydmyge – straffe – underkende eller (indsæt selv negativ fortolkning af den andens adfærd) mig”.

Det kan også være, du rammer et smertefuldt og negativt billede af dig selv: ”Jeg er ikke værd at elske – jeg er et håbløst tilfælde, forkert eller i stykker”. Det kan være, du også mærker tvivl om jeres parforhold, som føles virkelig og skræmmende i situationen: ”Vi duer ikke sammen, det kan ikke lykkes, når vi er så forskellige…”

Hvis muligt – så sig på den måde der nu er rigtig for dig: ”Hov, nu skete det igen – vi er havnet i negativ cyklus – tornadoen, tsunamien eller dødvandet fik tag i os” – knapt så kært barn har mange navne!

2) Stop ulykken

På god, gammeldags førstehjælpsagtig manér – se om det er muligt at stoppe dig selv lige dér. Bed din partner om en pause, gå hver til sit i 15 minutter, drik et glas vand eller gå en tur – og PS. husk lige at sige, at du kommer tilbage om lidt.

Nogle gange er den ikke længere – det var bare opvasken, og vi behøver ikke bruge resten af weekenden på kamp eller indædt tilbagetrækning.

Andre gange har negativ cyklus ’noget på hjerte’. Den peger på reelle problemer fx: ”Det er virkelig svært for os med sexlivet for tiden”.

Problemet med negativ cyklus er, at den umuliggør løsninger og drager urimelige konklusioner, typisk i stil med: ”Den er gal med dig, mig eller parforholdet”. Og så havner I alene på hver jeres ø.

Sådan behøver det dog ikke at være.

Trænger du til inspiration til at tale med din partner om sex? Tjek OMGyes.com der er et fantastisk site om kvinders lyst, nydelse, anatomi og meget mere.

3) Vis interesse for din partners oplevelse

Hvis I herefter kan mødes under fredelige forhold, så spørg hinanden: ”Hvad er din gode grund til at blive så vred – ked af det – lukke ned?”

“Hvis du rent faktisk oplevede, at jeg sagde det for at nedgøre og ydmyge dig, så giver det mening, at du bliver vred eller trækker dig.”

Lyt efter følelserne

Det er svært at høre budskabet: ”Jeg er ked af det og har brug for omsorg”, hvis det siges med en undertone (eller højlydt overtone!) af bebrejdelse og skyld.

I parterapi arbejder jeg sammen med jer som en guide ind i de følelser, der igangsætter cyklus: ”Jeg er ulykkelig over, at du skal væk i weekenden med arbejdet i stedet for at bruge tid med mig og ungerne, for jeg savner dig sådan”.

Væk er spørgsmålet: ”Kan jeg tillade mig at være vred?” For vi behøver ikke diskutere, hvad der er rimeligt, eller ’hvad man bør’ som voksent og modent menneske og forælder.

Disse diskussioner er som oftest bare versioner af negativ cyklus, der skader mere end de gavner.

Får I brudt den onde cirkel, får I plads til at lytte til hinandens oplevelser og afledte sårede følelser, der sætter gang i negativ cyklus.

Væk med den moralske overdommer

Og vupti: Væk er kravet til mig som parterapeut om at agere overdommer eller moralens vogter. Væk er jeres diskussion om, “hvornår man bør komme hjem fra en bytur” eller (indsæt selv “yndlings”-emne).

Nu handler konflikten om det, den handler om – om de følelser, der tager jer ind i tornadoen og væk fra hinanden.

Hvorfor løsninger ikke altid er løsningen

Jeg hører ofte par sige, at det, der har holdt dem tilbage fra at tale sammen eller opsøge hjælp er variationer over temaet: ”Vi kan jo alligevel ikke gøre noget ved (arbejdspresset, huset, svigerfamilien…) – så hvorfor overhovedet tale om det?”, og så lukker samtalen der eller udskydes på ubestemt tid.

Men selvom vi ikke altid finder løsninger eller quick-fixer, selvom emnet er svært og vækker sårbarhed og frygt, er det min erfaring, at betydningen af samtalen er enorm.

Kærligt nærvær skaber samhørighed

Når du vover pelsen og deler tanker og følelser, viser du sårbarhed – og mod.

Når du stiller dig til rådighed, viser kærligt nærvær og spørger ind, oplever din partner dette som i sig selv en bekræftende oplevelse. Det skaber samhørighed og viser din partner, hvor vigtig han/hun er for dig.

Det sender et signal om, at: ”Jeg må virkelig være vigtig for dig, når du viser mig den tillid!”, eller det vækker måske endda stolthed: ”Fantastisk at vi kunne tale om det!”

I parterapi øver vi i et trygt rum, at I sammen kan lytte og tage imod hinanden. Fra et sted, hvor du både kan høre din partners budskab OG har plads til at mærke dine egne følelser med rummelighed og accept.

Bedste hilsner fra

Anja Gundelach Brems ♥

Autoriseret psykolog & certificeret parterapeut i emotionsfokuseret parterapi (EFT) – en evidensbaseret metode.

Anja er specialiseret i sammenbragte familier, når den ene eller begge har børn fra tidligere. Hvor deleordninger, ekspartnere og børnenes loyalitetsbånd udfordrer jeres håb og drømme for fremtiden.

Anja hjælper par med at opdage og standse negative samspilsmønstre, så I kan fordybe kontakten og forbindelse til hinanden – for det er jer, der skaber rammerne for familiens trivsel.

Psykolog og parterapeut Anja Gundelach Brems

Autoriseret psykolog & certificeret EFT-parterapeut Anja Gundelach Brems

Nysgerrig? Inspireret?

Du er velkommen til at kontakte mig og uforpligtende høre mere om, hvad et parterapeutisk forløb, et Par-tjek eller et parforholdskursus kan gøre for jer. Det er nemt at booke tid online – det kan du gøre lige her.

Du kan også skrive dig op til mit nyhedsbrev og downloade min e-bog her. Du får 3 øvelser til mere nærhed og færre skænderier.

Du kan også fange mig på mail anja@livs-vaerk.dk eller mobil 61609276.