Når længsler lyder som kritik

…og en guide til at lytte efter det skjulte budskab

Forestil dig et par, der er til første parterapeutiske samtale. Jeg har lige spurgt dem, hvad de håber at få ud af forløbet – og hvad de ønsker for deres parforhold i fremtiden.

Den ene svarer – noget i stil med det her. Parret er fiktivt, men samtalen er inspireret af virkelige hændelser 😉

”Jeg ville bare ønske, hun ikke hørte blev så vred, når jeg siger, hvad jeg synes, der er galt.

Vi er vel nødt til at kunne tale om problemerne, ikke?

Det hele eksploderer lynhurtigt mellem os. Hvorfor skal det være så svært?

Sådan har det ikke været i nogle af mine tidligere forhold.”

Når samtalen kapres af det negative mønster

Pludselig blev stemningen meget værre. Deres negative mønster er skudt i gang.

Forklaring følger. Vi er ude i en version af: Når længsler lyder som kritik. Selvom det ikke var intentionen.

Drømme og ønsker maskeret som bebrejdelser

Når vi føler os kritiseret og bebrejdet, går vi forståeligt nok i forsvar. Og så stopper samtalen.

Men budskabet ovenfor indeholder flere skjulte budskaber, som siger mig noget om, hvad de ønsker sig sammen.

Sætningen indeholder vigtig information, som kan blive deres vigtigste vej til at finde hinanden og komme ud af dæmondialogerne.

Læs mere om dæmondialoger og negative mønstre i Sue Johnsons bog Hold mig.

Hvordan hænger det nu lige sammen? Læs med her.

Når vi udtrykker ønsker som kritik

Der bliver udtrykt, at han ønsker, hun ikke blev så vred. Måske oplever han, at vreden blokerer for en blødere kontakt og en mulighed for at blive hørt.

Men hun hører en kritik af hendes følelser, og føler sig beskyldt for at overreagere.

Prøv at tænke på sidst du sagde noget, du ønsker dig mere eller mindre af hos din partner?

Hvordan mon du sagde det? Og hvordan reagerede din partner?

Problemer er kongevejen til vores drømme og længsler

Hvorfor er noget overhovedet et problem?

Èn definition er, at et problem er noget, der tager dig væk fra det vigtige. Et problem er en forhindring for at være i kontakt med nogen eller noget, der er vigtigt for dig.

Alt for ofte udtrykker vi kun det problematiske på ydersiden, mens vi selv mærker længslen på indersiden.

Men længslen og drømmen er ikke tydelig for modtageren – vores partner.

Når drømme lyder som beskyldninger

Ofte kommer vi nemlig til at sige ting som fx: “Hvor ville det være rart hvis du lidt oftere gav mig komplimenter.”

Nogle gange følger vi måske op med: “Det gør du altså ikke så tit…”

Ønsket er komplimenter – at mærke du er vigtig og attraktiv i din partners øjne. Men budskabet, din partner hører, er noget i stil med:

Du er forkert
Du gør ikke nok
Du er en forhindring for at skabe et godt parforhold

For parret i eksemplet ovenfor toppes det op med:

Det må være dig, den er gal med – for JEG har ikke oplevet noget lignende før.

Resultatet?

Eks. Plo. Sion. Som de har prøvet det så mange gange før.

Kritik og bebrejdelser fører til forsvar

Når vi føler os bebrejdede (uanset intentionen), fører det sjældent til, at vi får lyst til at samarbejde og finde løsninger.

Når vi føler os kritiseret, skaber det ikke en følelse af at være værdsat og elsket.

Når vi føler os udskammede og forkerte, skaber det ikke oplevelsen af, at være en del af en tryg relation, hvor udgangspunktet er, at vi løser problemerne i fællesskab.

Det var garanteret ikke det, parret i lænestolene overfor mig ønskede sig for hinanden eller terapiforløbet.

De kommer, fordi de virkelig ønsker sig at være sammen på en anden og bedre måde.

Når kritik rammer dig, er det, fordi den anden er vigtig for dig

Det gør særligt ondt, når tingene ikke lykkes med dén, der er så vigtig. Din partners smerte er ironisk nok et tydeligt tegn på, at personen er vigtig for dig.

Hvis det var en tilfældig person, der kritiserede, ville det være meget lettere at være ligeglad eller ryste det af sig. Men parret ovenfor følte begge to:

Frustration
Vrede
Tristhed
Afmagt
Utilstrækkelighed

Fordi de er så vigtige for hinanden, gør det ondt, når de lige nu ikke oplever kontakt, varme eller glæde, når de er sammen.

Så starter det negative mønster – som et forsøg på ikke at mærke sårbarheden og smerten over ikke at være god nok i sin elskedes øjne.

Hvordan lyder længsler?

Længsler kommer ofte i form af:

Ideer til forandringer i parforholdet: “Jeg synes ikke helt vi har sex så ofte, som jeg kunne tænke mig…“
Uindfriede behov: “Jeg synes ikke, vi har tid nok sammen – bare til os to som par“
Fremtidsdrømme: “Skulle vi ikke finde ud af, hvad der sådan rigtigt er vigtigt for os? Så der ikke går Netflix i den hver aften…“

Kan du høre længslen bag?

Og kan du også mærke, hvordan det lynhurtigt kan aktivere følelsen af ikke at gøre det godt nok? Ikke at kunne levere det, din partner ønsker sig?

Projekt “gør-partner-glad”?

De fleste mennesker ønsker sig at lykkes med at gøre sin partner glad.

Når vores partner har uindfriede ønsker, kommer vi derfor til at høre det som en kritik. Som om jeg ikke er lykkedes med mit “projekt-gør-partner-glad“.

Og så føler vi os utilstrækkelige og skamfulde. Måske går vi i forsvar, trækker os, kritiserer vores partner for et eller andet – og ryger i negativt mønster.

Ærgerligt – for det kunne være blevet til en samtale om, hvad vi ønsker os sammen.

Guide til at lytte til længslerne bag kritikken

Så bare for øvelsens skyld, prøv lige at tænke over det et øjeblik:

Hvordan reagerer du, hvis din partner kommer til dig med et ønske, et behov, noget sårbart, et problem?

Hvis din partner sætter ord på noget, der er svært mellem jer, som I kunne forandre, så parforholdet blev rarere at være i?

Forestil dig en konkret situationen

Brug lige 30 sekunder på at genkalde dig en konkret situation og stemningen mellem jer. Prøv at se situationen for dig, hvor din partner bringer noget vigtigt op:

Hvad vækker det hos dig følelsesmæssigt?
Hvilke tanker om dig selv, din partner eller jeres forhold vækker det?
Bliver du optaget af at være der for din partner, lytte og støtte?
Er der en del af dig, der hører det som kritik eller bebrejdelse?
Får du derfor mest af alt lyst til at flygte, lukke ned, gå i forsvar eller lege ’find 5 fejl’?

Dine reaktioner er menneskelige og normale.

Men hvis I rammer jeres negative mønster, mister I kontakt og kan ikke have den vigtige samtale, der kunne hjælpe jer tættere på jeres ønsker for parforholdet.

Læs kritikkens ’undertekster’ – lyt til længslerne

Så her er en varm invitation til, at du øver dig i at lytte efter de underliggende behov, drømme og længsler, som din partner deler med dig ved, når vedkommende bringer noget op:

Se det som en kærlighedserklæring: Du er vigtig for din partner
Din partner viser dig tillid ved at dele noget betydningsfuldt med dig.
Din partner har taget mod til sig og udtrykker noget sårbart, en længsel, en drøm eller et behov – det er et positivt ønske for jeres relation fremover

Forsvar er normalt – men stop dig selv

Det er normalt, at du hører din partners ønsker og længsler som kritik – prøv at berolige dig selv, så du ikke går i forsvar lige her.

Hvis du mærker, at du bliver aktiveret og udadtil reagerer med irritation, frustration, vrede, mens du på indersiden mærker utilstrækkelighed eller afmagt – så er det også helt normalt.

Desværre gør de følelser det svært for os at lytte og være der for vores partner.

Så – stop lige dig selv et øjeblik. Træk vejret. Hold en pause.

Start samtalen om jeres fælles længsler og drømme

Se så om det er muligt at:

Kigge på din partner og være nærværende, nysgerrig, lyttende og åben
Sige at du værdsætter det mod og den tillid, de viser dig.
Spørge hvad du kan gøre, for at de kan føle sig hørt og forstået.
Sige at du ikke ved, hvad du skal gøre eller sige, hvis det er sådan det er.
Spørge efter hvad det er, der er vigtigt for din partner, at I får talt om eller ændret på
Dele med din partner, at lige nu er det svært at lytte til, men du ønsker, at I finder ud af det sammen.

Og se så, hvad der sker.

Bedste hilsner fra

Anja Gundelach Brems ♥

Autoriseret psykolog & certificeret parterapeut i emotionsfokuseret parterapi (EFT) – en evidensbaseret metode.

Anja er specialiseret i sammenbragte familier, når den ene eller begge har børn fra tidligere.

Hvor deleordninger, ekspartnere og børnenes loyalitetsbånd udfordrer jeres håb og drømme for fremtiden.

Anja hjælper par med at opdage og standse negative samspilsmønstre, så I kan fordybe kontakten og forbindelse til hinanden – for det er jer, der skaber rammerne for familiens trivsel.

Nysgerrig? Inspireret?

Du kan skrive dig op til mit nyhedsbrev og downloade min e-bog med 3 øvelser til mere nærhed og færre skænderier. Klik på linket, brug formularen i bunden af siden eller pop-up boksen.

Er du parterapeut – psykoterapeut, psykolog, sexolog? Så tjek supervisionsforløbet i gruppe med emotionsfokuseret parterapi (EFT) i fokus. Vi starter i januar 2022. Max 6 deltagere. Supervisors er Line Brøgger Mikkelsen og jeg.

Du kan fange mig på mail anja@livs-vaerk.dk eller mobil 61609276.

4. november 2021/af Anja Gundelach Brems

Parforhold & kommunikation

Sådan ødelægger du den gode stemning i dit parforhold

3 tips til ikke at få dit budskab igennem

1) Kritisér

2) Bebrejd

3) Ret på din partner.

Ekstra bonus: Bliv misforstået og kickstart jeres negative cyklus på rekordtid.

Ej, spøg til side – og til sagens kerne. Det handler om de situationer, hvor du kritiserer din partner over småting – selvom det egentlig handler om noget andet.

Kan du genkende dig selv i dette? Så er du ikke alene.

Her kommer mine bud på, hvorfor det sker. Du får også et par tips til at stoppe den negative cirkel.

Tell – don’t show

De fleste par, jeg taler med er en smule pressede. De bakser med det, de plejer at bakse med – men nu med hjemmeskole, corona-frygt, usikkerhed og uvished oveni.

Det er svære størrelser at sætte ord på – særligt hvis man heller ikke selv helt ved, hvad der er galt.

Og så er det, at mange af os så at sige udspiller vores følelser i stedet for at sætte ord på dem. Her kommer et tænkt eksempel:

Du er ked af, at du ikke rigtig føler dig set af din partner. Eller: Der er sket noget mellem jer, som I ikke har fået talt igennem, som du er vred eller skuffet over:

“Hvorfor er dit arbejde vigtigere end mit? Jeg kan s**** ikke stå for hjemmeskole midt i et telefonmøde…!”

Hvorfor siger du det ikke “bare”, som det er?

…kunne man fristes til at spørge. Men af forskellige (ofte forståelige) grunde, er det svært for dig at få sagt. Måske er du bange for at blive afvist, eller at I igen skal blive uvenner.

Så hvad gør du i stedet? Du udviser adfærd, der skal overbringe budskabet: “Se mig lige, jeg er ked af det og har brug for dig” fx ved at:

sætte dig overfor din partner og se trist ud (og din partner spørger ikke til dig)
spørge om noget: ”Hvad tænker du egentlig om, at ungerne skal i skole igen efter påske? (din partner svarer: ”Øhm, det ved jeg ikke lige…”, mens han/hun kigger på sin telefon)
(og nu er det så, at du skruer op) ”Har du nogensinde tænkt dig at rydde op i køkkenet, eller er det ligesom blevet min opgave?!”

Her kigger din partner op og ser helt forvirret og muligvis en smule livstræt ud – hvilket virkelig tænder dig af, fordi det da er et fuldt ud rimeligt og relevant spørgsmål. Det er det måske også.

Problemet er bare, at det slet ikke var rodet i køkkenet, du havde brug for at tale om. Dit behov var noget andet.

Når budskabet går tabt

Så følte du dig set og mødt? Jeg gætter på nej.

Forstod din partner, at du havde brug for lidt kærlig opmærksomhed? Heller ikke.

Hvorfor? Fordi det, din partner oplever, er at du: Kritiserer. Bebrejder. Eller retter på ham/hende.

Din kritik er protest overfor manglende kontakt

Så du viser irritation på ydersiden, mens du på indersiden mærker ked af det, alene eller vrede. Din kritiske adfærd er dit bedste bud på at få kontakt og råbe din partner op. Men det virker ikke.

Prøv lige at lukke øjnene et øjeblik og tænk over:

Når du skruer op og kritiserer, hvilken følelse mærker du så på indersiden (som din partner altså ikke kan se)?
Hvordan ser du ud på ydersiden, når du siger det? Måske vækker dette ligefrem en slags forståelse for din tilsyneladende utilgængelige partner?

Læs mere om skænderier som protest mod manglende kontakt i grundlægger af emotionsfokuseret parterapi, Sue Johnsons, bog Hold mig – En vejviser til varig kærlighed

Find ind til budskabet – og drop kritikken

Overvej så:

Hvad er dybest set dit budskab eller det, du har på hjerte (som går tabt, når det kommer ud som kritik)?
Hvad vil være vigtigt for dig at få talt om (og hvordan vil du have det, når I får det løst)?

Mit gæt er noget i stil med: ”Jeg har brug for, at du ser mig. Interesser dig for mig. At jeg kan mærke dig, og at du er her for mig.”

Eller noget helt konkret: ”Vi skal have talt om, hvordan vi løser det praktiske herhjemme, for jeg føler mig overbelastet.”

Dette er et helt andet og tydeligt budskab, som højner chancen for, at din partner kan møde dig.

Tal fra hjertet

Invitér så din partner til at sidde sammen med dig. Servér kaffe/te og jeres yndlingssnack. Spørg om I kan bruge 30 min. på at tale om noget, der er vigtigt for dig. Og se hvad der sker.

Hvis I trænger til et værktøj til at have denne samtale på en konstruktiv måde, så download min gratis e-bog her.

Den indeholder 3 øvelser – bl.a. ‘Tal fra hjertet – lyt med nærvær’ . Øvelsen guider jer til, hvordan I kan tage samtalen konstruktivt og undgå faldgruber og misforståelser.

Bedste hilsner fra

Anja Gundelach Brems ♥

Autoriseret psykolog & certificeret parterapeut i emotionsfokuseret parterapi (EFT) – en evidensbaseret metode.

Anja er specialiseret i sammenbragte familier, når den ene eller begge har børn fra tidligere. Hvor deleordninger, ekspartnere og børnenes loyalitetsbånd udfordrer jeres håb og drømme for fremtiden.

Anja hjælper par med at opdage og standse negative samspilsmønstre, så I kan fordybe kontakten og forbindelse til hinanden – for det er jer, der skaber rammerne for familiens trivsel.

Psykolog og parterapeut Anja Gundelach Brems

Autoriseret psykolog & certificeret EFT-parterapeut Anja Gundelach Brems

Inspireret eller nysgerrig?

Du er altid velkommen til at kontakte mig og uforpligtende høre mere om, hvad et parterapeutisk forløb, et Par-tjek eller et parforholdskursus kan gøre for jer.

Online-booking

Det er nemt at booke tid online – det kan du gøre lige her.

Nyhedsbrev og e-bog

Du kan også skrive dig op til mit nyhedsbrev og downloade min e-bog med 3 øvelser til mere nærhed og færre skænderier. Brug formularen i bunden af siden eller pop-up boksen.

Kontakt

Du kan fange mig på mail anja@livs-vaerk.dk eller mobil 61609276.

8. april 2020/af Anja Gundelach Brems

Parforhold & kommunikation

Gode parforhold handler ikke om god kommunikation

Gode parforhold handler om om tryghed og kontakt. Og om den følelsesmæssige forbindelse mellem jer.

Det gode parforhold og grundlaget for god kommunikation afhænger af spørgsmålet:

“Er du der for mig, når jeg har brug for dig?”

Kender du det, at du selv synes, du på en stille og rolig måde beder din partner om et eller andet? Eller lige kommer med et rigtig godt forslag?

Din partners efterfølgende reaktion afslører, at det bestemt ikke blev hørt sådan.

Så kender du nok også smerten, der følger med, når du ser dig selv gennem din partners sårede eller vrede blik: Som bossy, en strigle eller en tyran, når det nu ikke var det, der var intentionen?

Eller du kender trætheden, der melder sig over, at det nu er umuligt at tale jer ud af situationen, fordi stemningen er elendig?

The silent treatment – en weekend i helvede

Måske siger du noget i stil med: ”Det er godt nok mange aftener, du har arbejdet til sent…”, hvortil din partner svarer:

”Du var da ude i går, og det er længe siden, jeg har set mine venner.” Så bliver du sur: ”Hvad har det med noget at gøre? Nu er det weekend og ungerne har fri, men hvis du har tømmermænd i morgen, er hele weekenden ødelagt!”

Herefter smutter din partner med et rungende: ”Og RIGTIG god aften til dig også!”

I de næste dage (dvs. hele weekenden…) består jeres samvær af ordknappe, ukærlige udvekslinger. Du forsøger måske at række ud, eller du trækker dig væk og undgår kontakt.

Hvad gik galt? Du ønskede dig nærhed, men kom til at skubbe din partner væk, fordi det i din partners ører lød som kritik og bebrejdelse.

Drop indholdet – lyt til musikken

Hvis I skal genfinde kontakten, er det ikke et spørgsmål om at kommunikere mere om indholdet af jeres skænderi – dvs. diskussionen om hvem der i virkeligheden har været mest væk.

Det er de følelser, det vækker hos jer hver i sær, I skal have fat i – fordi det er følelserne, der igangsætter det negative samspil og tager jer væk fra hinanden.

Heftigheden af disse følelser udspringer ofte af graden af den oplevede tryghed og kontakt mellem jer – den følelsesmæssige tone eller baggrundsmusikken.

Den gode nyhed er, at I kan stoppe det negative mønster, hvis I sammen får blik for dette.

Har du lyst til at bryde jeres negative mønster og genfinde nærheden? Tag med din partner på Parforholdskursus i Tværfagligt Hus i weekenden 2.-3.marts

Jeres handlinger giver mening

Det giver mening at råbe højere og højere, hvis den, man kalder på, ikke hører én. Særligt hvis man føler sig alene og virkelig har brug for hjælp.

Det er også forståeligt (faktisk tilrådeligt!), at du løber skrigende væk, hvis du oplever, at du er ved at blive overfaldet.

Men – prøv nu at forestille dig, at personerne ovenfor lever i et parforhold. Elsker hinanden og har brug for hinanden. Uden at ville det kommer disse to til negativt at forstærke hinandens strategier.

Læs mere om parforholdsmønstre og vejen ud i Sue Johnsons bog for par ’Hold Mig’

Opsøger og tilbagetrækker – mønstret der stjæler nærværet i gode parforhold

Det mest typiske negative samspilsmønster er netop, at den ene part er opsøgende, mens den anden trækker sig. Den korte forklaring kommer her:

Når opsøgerens ’kalden’ høres som kritik

Som partner i den opsøgende position har du brug for nærhed og kontakt – særligt hvis du føler dig urolig eller utryg.

Du ’kalder’ på din partner, fx ved at stille spørgsmål eller forsøge at samtale. Hvis din partner ikke reagerer, ’skruer du op’ – ved at bebrejde, blive sur eller irriteret: ”Kunne du ikke lige svare? Og det er i øvrigt ikke mit ansvar med gaven til din mor”.

Du ønsker dig omsorg og har svært ved at falde til ro, hvis ikke I får kontakt. Men i bestræbelsen på at række ud, er du i stedet i gang med at eskalere mønstret og skræmme din partner væk.

Tilbagetrækning som strategi til beroligelse

Det kan også være, du bedre kan identificere dig med tilbagetrækkerens rolle. Du isolerer dig, eller vender dig indad, når du føler dig utryg, stresset eller ked af det.

Tænker, at det klarer du selv, eller skubber svære følelser væk. Så når din opsøgende partner henvender sig med noget følelsesladet, har du tendens til at trække dig fysisk eller mentalt.

Måske fordi din partners henvendelse vækker ubehag, nervøsitet eller frygt. Eller fordi du ikke helt kan sætte dig ind i din partners stærke følelsesmæssige udtryk og bare helst vil ‘videre’ uden for megen snak.

Jeg hører ofte mennesker i tilbagetrækker-rollen sige, at det for dem også er en måde at passe på forholdet, sig selv og deres partner.

Dette giver mening – særligt hvis du har gentagne erfaringer med, at I ender i smertefuld konflikt, hvis diskussionen fortsætter.

Læs mere om parforholdsmønstre og hvad I selv kan gøre i mit tidligere blogindlæg her

Eskalering af det negative mønster – dræberen i det gode parforhold

Det bitre er, at jo mere den ene opsøger, jo mere trækker den anden sig. I ser hinandens ydersider – men misser hvad der foregår på hinandens indersider. Og det bidrager til oplevelsen af, at: “Vi mangler redskaber til god kommunikation“.

Den negative spiral er i gang, og det kræver en indsats fra jer begge, hvis I skal bryde den.

Skænderier er protester over manglende følelsesmæssig kontakt

Metaforisk udtrykt ‘byder I op til dans’, fordi I ønsker kontakt, tryghed og beroligelse – men I mister hinanden på dansegulvet. Det smertelige – og med tiden skadelige er, at den negative cyklus:

Forhindrer jer i at løse jeres problemer og tale om det vigtige
Tager jer væk fra at mærke seksuel lyst og tiltrækning til hinanden

Den gode nyhed er, at det negative mønster fortæller jer, at I er vigtige for hinanden – ellers ville I simpelthen ikke hidse jer sådan op.

Nu kan I gå i gang med at undersøge, hvilke triggere I hver i sær oplever i situationen.

Vejen til det gode parforhold – kortlæg negativ cyklus og jeres ‘trin i dansen’

Start med dig selv. Sæt dig med papir og pen og tænk på en svær situation. Det er vigtigt, at det er en konkret situation, hvor du og din partner røg i negativ cyklus. Besvar så følgende spørgsmål:

Hvilken følelse mærkede du først i situationen? VIGTIGT: Følelser er fx frustration, ked af det, vred. Det går således ikke at skrive: ”Jeg følte, min partner var urimelig” eller ”jeg følte mig svigtet” – gå efter følelsen!
Hvad gjorde du, da denne følelse fik tag i dig? Altså – hvad ville vi se dig gøre, hvis det var optaget på video? Hvad var dit første skridt ind i negativ cyklus?
Hvad var det næste, du mærkede, da situationen fortsatte? Hvad har frustrationen på hjerte? Var en del af dig ked af det? Vred? Kom der tanker om et tidligere svigt eller skuffelser?
Hvad havde du egentlig brug for i situationen, når du tænker på den nu? Hvad kunne du eller din partner have gjort, der havde været mere hjælpsomt end det, der skete?

Hvis I vil eksperimentere, kan I interviewe hinanden i fredstid og dele jeres oplevelser.

Det er ofte overraskende, hvor forskelligt vi hver i sær har oplevet den samme situation.

God arbejdslyst!

Bedste hilsner fra

Anja Gundelach Brems ♥

Autoriseret psykolog & certificeret parterapeut i emotionsfokuseret parterapi (EFT) – en evidensbaseret metode.

Anja hjælper par med at opdage og standse negative samspilsmønstre, så I kan fordybe kontakten og forbindelse til hinanden – for det er jer, der skaber rammerne for familiens trivsel.

Inspireret eller nysgerrig på vej mod det gode parforhold?

Du er altid velkommen til at kontakte mig og uforpligtende høre mere om, hvad et parterapeutisk forløb, et Par-tjek eller et parforholdskursus kan gøre for jer.